Pernah mengalami flasdisk anda terkena virus?terus, setelah di scan antivirus, eh..beberapa folder kemudian hilang. Jangan langsung panik kawan, kemungkinan folder-folder anda atau file-file anda tersebut tidak hilang alias hanya ke hidden, sembunyi... Terkadang jika kita buka dikomputer lain folder-folder tersebut akan keliatan dan di beberapa komputer tidak keliatan. Nah itu artinya folder anda hanya ke-hidden..^^. bisa di kembalikan lagi kok. caranya.. .
pertama, klik 'start', kemudian pilih 'run', dilayar 'run' ketik cmd (atau yang sudah ngerti masuk ke commentprom). kemudian OK.
Nah, kemudian akan muncul tuh layar kayak gini. terus....ketik attrib -r -a -s -h G:\*.* /s /
G: disana menunjukkan dimana letak flasdisk anda, kalo anda menyimpannya di drive F:, ya anda mengetiknya attrib -r -a -s -h F:\*.* /s /d, kalo di drive D: ya ketik D: , kalo di drive E: ya ketik E:. Jadi,yang saya beri warna merah itu diganti sesuai dengan letak flasdisk anda. begitu...
trus, setelah anda ketik, kemudian enter..tunggu..dan selesai deh.
Silahkan anda lihat isi flasdisk anda, maka insyaALLAH file-file anda yang ke -hidden akan muncul lagi..^^
Kawan, akhir-akhir ini saya sering banget dapat sms yang bunyinya hampir kayak gini nih....mirip -mirip deh..
"saya selaku umat Rosululloh. menerima amanah dari kyai sifulan.yang mendapat amanah dar si fulandua, beliau bermimpi bertemu ROSUL LUWOH SAW. beliau berpesan kuatkan aqidah dalam ibadah! karena dunia ini sudah goyah dan tua. sebarkan sms ini ke 10 muslim! insyaAllah dlm jangka 10 hari akan mndapatkan risqi yang besar & jika tidak disebarkan maka tunggulah kesulitan yang tiada henti . Demi ALLAH . ini nyata."
Intinya sih baik kawan, mengajak dakwah, tapi yang saya rada-rada ga sreg dihati, yang awalnya saya anggap biasa-biasa aja, lama-lama jadi ngeganggu juga.. Bukan dakwahnya yang menggangu,tapi kata-kata dibuntutnya itu loh...kirim sms ini ke 10 orang berikutnya jika tidak nanti anda akan mendapatkan celaka, bla-bla-bla,,dan ancaman-ancaman lainnya. Nah, yang bikin saya rada ga sreg, ya..ancamannya itu. Buntutnya yang serasa kayak nyumpahin kita kalau ga melaksanakan. Awalnya saya sih rada takut, terus saya kirim ke 10 orang. Tapi lama-kelamaan saking seringnya saya dapat sms serupa akhirnya bikin rada 'neg' dan kemudian jadi mikir...nih kok sms aneh, kalo niatnya mang mau dakwah dan menyebar kebaikan kenapa harus pake ada ancaman segala. Mang nasib kita ditentukan dari pesan itu, terus kalo misal saya tak melakukan perintah itu, terus saya salah?dosa? sehingga akhirnya saya celaka? ada gitu didalam alquran? memangnya segitu pentingnya kah?. Saya sih bukannya pelit ngeluarin pulsa untuk sms, bukan.
Toh sebenarnya tujuannya baik, saling mengingatkan...dakwah. Tapi kalo pake ancaman segala, akhirnya yang ada jadi ga ikhlas..yang ada keterpaksaan. Iya kalau lagi pas ada pulsa buat nge-forward tuh sms ke 10 orang, lah kalo pas lagi ga ada pulsa, atau kebetulan yang dapat tuh sms orang yang bener2 lagi kesulitan, dia ga bisa forward tuh sms. Nah loh, terus gmana dong..kan kasihan, deg-degan mulu tuh sepanjang hari, takut-takut dapet kesialan gara-gara ga bisa nge-forward. Trus jangan-jangan karena ketakutan, mau ga mau akhirnya dipaksain juga beli pulsa buat nge-forward tuh sms. ya Tuhan...Terus kemudian nanti yang ada bukaannya jadi mendekati sedikit ke syirik? percaya dengan apa yang ada dipesan itu. Padahal yang perlu kita takutin itu kan ALLAH..perintahNya yang tidak dilaksanakan. Bukan perintah orang yang nyuruh kita dalam sms itu. betul tidak kawan?maaf jika saya salah..ini pendapat saya...
trus saya juga kepikiran .nih orang kok malah doain kita yang ngga-ngga ya kalo kita tidak menyebarkannya. Bukannya tidak baik ya....mendoakan saudaranya yang semuslim biar celaka.. aneh aja pikir saya. Bukannya seharusnya kita mendoakan yang baik-baik saja. Mau dilaksanakan maupun tidak.
trus nih..keanehan kedua (tolong koreksi saya jika saya salah). coba baca sms yang saya dapat diatas tadi...kalimat "beliau bermimpi bertemu ROSUL LUWOH SAW". kalimat itu persis saya kutip dari inbox hp saya. kata ROSUL LUWOH membuat saya berkerut dahi....kok ROSUL LUWOH? bukan tertulis ROSUL ALLAH atau ROSULULLOH? siapa itu ROSUL LUWOH? apakah yang dimaksud Nabi Muhammad SAW atau rosul bernama luwoh?memangnya ada?.
pada kalimat awalnya dia menuliskan rosululloh dengan benar ,'rosululloh' tapi knapa jadi beda pada kalimat berikutnya?hmmm..rada mikir juga.ini beneran apa ngga sih??jadi maksudnya dia bermimpi bertemu rosul luwoh ya...bukan rosululloh..?? ini pendapat saya loh..ALLAH maafkan saya jika saya salah, saya hanya mengutarakan sesuatu yang mengganjal dihati saya.
Dibagian ini saya tidak akan menuliskan sesuatu yang berhubungan dengan programming langsung..seperti tulisan OOP yang yang saya tulis. Bukan! ini tidak menerangkan sesuatu hal. Karena sejujurnya saya agak lemah sebenarnya diprogramming.
Dari sekian lama dan banyaknya pelajaran yang masuk diotak saya..berhari-hari belajar program, cisco, java, ASP.net, web design, dan lain sebagainya entah apalah namanya...semua bagai masuk telinga kanan keluar telinga kiri... Terasa berat dan sulit,. lama rasanya untuk memahami. Tapi ada sesuatu yang membuat saya mengerti akan sesuatu. Semua itu akan terlupakan jika tak dilakukan. Semua itu takkan berguna jika tak digunakan. Saya baru merasakan...begitu lamanya saya belajar, saya baru bisa mengerti dan agak lebih mudah memahami disaaat saya langsung terjun langsung kelapangan. Mengahadapi langsung permasalahn yang berhubungan dengan apa yang dulu saya pelajari. Walaupun terkadang setelah berada dipekerjaan langsung saya suka menyesali, kenapa dulu saya tak mempelajarinya betul-betul. Sekarang saya begitu gelagapan. Tapi, setelah kupikir-pikir, mungkin beginilah tipeku, saya merasa lebih cepat belajar jika praktek langsung, menghadapi langsung permasalahan dilapangan. Akan lebih mudah mengingatnya, akan lebih mudah mengetahui apa yang harus saya lakukan dan apa yang harus saya berikan dengan masalah yang dihadapi. Ternyata benar kata pepatah ' learning by doing". Dengan tahu saja takkan bisa, jika ingin bisa, langsung hadapi saja masalahnya. Belajar akan lebih cepat. Seperti seorang kuli bangunan yang hanya lulusan SD akan sama kemampuannya dengan seorang insinyur lulusan perguruan tinggi terkenal, dikarenakan pengalaman sang kuli yang lebih banyak. Dan menurutku, orang yang berpengalaman bisa akan lebih jago dibandingkan dengan orang pintar. Sebuah teori akan bisa dipatahkan dengan sebuah pengalaman langsung. Begitu....
so, buat kawan-kawan nih yang otaknya pas-pasan, mungkin juga termasuk saya (mungkin loh..hohoho..^^v) ga usah khawatir, ini bisa jadi angin segar buat kita....belajar aja terus, asal ada kemauan keras untuk berusaha, learning by doing kawan! ayo bergerak...paksakan untuk melihat,mendengar,meniru dan melakukan apa yang sudah ada..karena katanya lagi nih..meniru adalah belajar yang paling awal dan kemudian memodifikasi. yakin deh kita akan bisa lebih jago dengan mereka yang terlalu banyak teori.^_^. Pasti bisa kawan!
Ga salah kok kata " Pengalaman adalah guru yang terbaik". Karena memang itulah yang terbaik.^^
Barusan nonton film 2012...eits..bukan di bioskop tapi versi bajakannya hehehehe...(maaf pak..bu..yang bikin nih film dan produser-produsernya..bukan maksud saya nonton bajakannya..hehe..saya cuma pinjem punya temen kok..beneran..bukan saya yang beli, temen saya kok yang beli..kalo mau marah sama teman saya aja ya...heheh..^^v)
Nah setelah saya menonton nih film, yang telah bikin heboh seluruh dunia, khususonnya indonesia yang dimana-mana tayangan infotainment menceritakan nih pelem...yang katanya kiamatlah...berakhirnya dunialah...pokoknya heboh banget dah. Karena penasaran, jadi pengen tau sebenarnya kayak apa sih pelemnya, sampai MUI juga mau turun tangan buat ngelarang nih pelem tayang ....dan ternyata eh ternyata ..setelah menonton...
what kawan!..hehehe..dalam pikiran saya cuma satu..
" nih pelem cuma sebuah modifikasi dari kisah kapal nuh". Ini seperti kisah nabi nuh versi sekarangnya. Ga percaya..coba nonton sekali lagi pelem nih pelan-pelan..endingnya kisah nabi nuh banget. dan film-film seperti ini, yang mengambil ide dari kisah kapal nabi nuh sudah sangat banyak. Sering sekali saya menemukan film yang mengabil ide dari kisah-kisah nabi. Sebuah bencana datang, kemudian mengumpulkan semua makhluk yang ada didunia, begitu juga binatang-binatang, kemudian di masukkan dalam kapal...dan pergilah mereka ke puncak bukit..seperti kisah kapal nuh yang akhir bertengger diatas bukit ^^..betulkan....
jadi, apanya yang kisah kiamat????nih mah cuma pelem biasa...ah..orang-orang nih ada-ada saja dalam membuat heboh sebuah pelem. Kita mah cuma diboongin aja, dibuat heboh, biar orang penasaran, makin dibicarakan , makin rame orang yang mau nonton, begitu...jadi ya...sekedar cari sensasi kayaknya..hmmm..dibayar berapa ya...orang yang disuruh bikin nih sensasi. Pinter banget kayaknya tuh orang bikin cara biar nih pelem booming. herannya ya kita kok yo kemakan gitu loh.... dasarnya orang indonesia tuh latah dan suka heboh...
ada-ada saja...dunia nih..hehehe...
dibuat enjoy ajalah...ga usah serius amat-amat....dasar kitanya aja yang mengada-ada.
^^v
Sekarang saya lagi pengen ngobrolin dosen-dosen saya. Dari kecil belajar sampai sekarang juga masih belajar..bahkan sampai nanti pun saya akan belajar. Dari sekian lama saya belajar yang berhadapan dengan seorang dosen, guru, pengajar, atau apalah namanya, pokoknya seseorang yang mengajarkan kita tentang suatu hal, tentang ilmu baru. Berbagai macam pula kutemui pengajar yang berbeda-beda, dari yang menyenangkan, mengesankan, lucu sampai yang menyebalkan. Dan akhir-akhir ini dikelas ,rekan-rekanku, entah di angkot, di kamar, atau dimanapun kami bertemu dan berkumpul, membicarakan dosen-dosen kami yang mengajar saat ini. Ada yang menyebalkan bahkan ada yang kami sebut dosen" autis". Gara-garanya ntuh dosen ga ada perhatian-perhatiannya ma kita. dia mengajar seolah-olah untuk dirinya sendiri..ngajar tapi madep ke monitor, tanpa peduli siswa-siswanya yang berteriak tak mengerti. Pokoknya mah " gw ngajar aja" . Busyet dah... dan akhir-akhir ini... makin banyak aja dosen yang demikian berkeliaran di kelas.. hehehe padahal sebenernya sih sepanjang pendidikan kayaknya baru dua dosen yang masuk nominasi. Tapi kayaknya udah terlihat banyak aja.
Ada juga nih,dosen yang kalo ngajar memang menyenangkan, selalu memberi motivasi..Pokoknya mah intinya "saya harus berhasil membuat kalian bisa!". Lah, mantap nih dosen yang kayak gini.
Saya kadang mikir..ngapain juga ntu-ntu dosen ngajar, berlama-lama., berbusa-busa mulutnya sampai muncrat-muncrat dan membuat hujan lokal, berhari-hari bercapek-capek ria, tapi tak ada satupun yang nyantol di muridnya.. Mubazir banget kan??
Mending alon-alon tapi kita semua mudeng.. Walo sedikit tapi kita mudeng, daripada ngejar target tapi sama sekali ga ada yang ketangkep..?
Ya... walau yang bagus sih sebenernya..banyak yang diajarkan, cepet dan mudeng semua. That is so perfect!. Tapi heeeiii...bung!tidak semua orang cepat dalam penangkapannya, termasuk saya salah satunya mungkin (mungkin....=p).
Apalagi jika diajarkan mengenai pelajaran baru.. dan kami belum ngerti tentang pelajaran tersebut, tapi dosennya ngajarnya kayak ngadepin orang yang sudah expert. Yang penting intinya mah " you know ajalah..". Saya paling males nih yang kayak gini..,makin bete rasanya. Mau teriak juga ga bisa. Mau ngikutin juga ga bisa. kalau ditinggal pergi juga dimarahin.., tapi kalau diterusin juga ngerasa kayak buang-buang waktu. Binyun saya....
Kenapa sih..ga ada tes gitu buat para calon-calon pengajar, kalo mereka memang mau mengajar, harus di tes dulu kek, ini orang bisa ngajar beneran ato ga? beneran mau nularin ilmu apa ga? orang ini ikhlas ga ya ilmunya dibagi-bagi? lah kalo dah ragu untuk memberikan ilmu yang dimiliki karena maybe takut kesaingan. Lah, ngapain ngajar atuh pak..bu..?.
Mengajar itukan artinya membagi ilmu, gimana caranya intinya biar kita bisa.. bukan cuma sekedar ceramah, ngoceh dan mendengarkan apa yang kalian bisa..sekedar mendengar " iniloh gue..gue jagonya pelajaran ini ..dengarkanlah kehebatanku hei murid-muridku..".
Heiiiiii.......Kita juga udah tau kalian pasti expert dan ngerti tentang pelajaran itu, makanya kita minta diajarin. Dan kalo emang ragu-ragu untuk membaginya, dan ga bisa menularkannya..ngapain jadi pengajar??? hanya karena sebuah mencari identitas bernama pekerjaan? Oh..Tuhan...
Kasihan kita-kita dong pak..bu...kita nih butuh ilmu
Kasihan duit yang dah terbuang..waktu yang kami beri untuk belajar..niat kami yang dah besar untuk bisa...dan akhirnya kami, maksudnya saya cuma bisa menangis. Kadang malah kami yang disalahkan..karena dikatakan lemot, ga pinter, ga ada niat. hiks...
cuma selalu kita saja yang sering dipaksa untuk aktif, belajar lebih, hiks..padahal kita juga butuh pengajar yang keren..keren ngajarnya..memberi motivasi. dan yang pastinya..rela ihklas ilmunya dibagi-bagi...
hiks..sedih karena tak bisa-bisa.
( saya bukan mengeluh loh pak...cuma sedih..)
Bom..bom..bom..lagi-lagi ada bom di indonesia..
Dan yang membuatku sedikit geram dan ga habis pikir..dengan semua pikiran orang-orang itu..yang katanya 'pintar'...bom-bom itu selalu dikaitkan dengan islam..WHY?? kenapa?
memang ada hubungannya ya..??hanya gara-gara 11 september kemudian bom bali?
ow..ow..ow..mengapa begitu picik sekali..???
Dan yang herannya kenapa kemudian langsung menyorot bahwa ini dilakukan oleh terorisme yang terlahir dari pesantren?knapa selalu dikaitkan dilakukan oleh para santri-santri itu?
Saya jadi kasihan dengan para alumni-alumni ngruki yang saat ini jadi sorotan,sebuah pesantren yang didirikan oleh abu bakar baasyir...
Kasihan anak baek-baek yang ga ngerti apa-apa, yang niatnya memang belajar, dan akhirnya karena dia lulusan ngruki jadi ikut terlibat, akan merasa ketakutan kalo ketahuan lulusan ngruki, bisa-bisa nanti banyak yang tidak mau masuk pesantren lagi, karena takut nanti dikiranya bakal dikira teroris. Padahal pesantren itu buat belajar..belajar ilmu agama....dan tidak ada hubungannya dengan yang namanya teroris...
Orang tua-orang tua juga misalnya akhirnya jadi mikir dua kali tuh waktu tau calon suami atau istri anaknya lulusan ngruki..yang ga enaknya komentarnya jadi " adduh nak...dia kan lulusan ngruki..nanti kalo ada masalah gimana?hati-hati loh nak...".
waaaaaaaaaaaaaahhhhhh...sampai sejauh itu coba. kasihan kan?
Sekarang setiap ada pengeboman, entah dimanapun itu terjadi, buntut-buntutnya mengarah ke orang islam...para ihkwan-ihkwan..para pendiri-pendiri pesantren..para ulama..para berjenggot tebal. Padahal yang berjenggot tebal juga belum tentu islam tulen..atau bahkan orang islam...yang membawa Alquran belum tentu dia muslim...yang bersorban belum tentu dia ulama.
di arab, memakai sorban adalah adat, dan tidak semuanya muslim...kata seniorku ditempat kerja yang pernah berkunjung kesana...jangan pernah kaget melihat orang-orang digereja banyak yang pake sorban..karena memang sorban itu adat..bukan simbol keagamaan.
Jangan-jangan nanti yang melakukan suatu perbuatan adalah orang bersorban, terus di judge dia muslim....ALLAH....sempit bener tuh pikiran..bego banget deh kayaknya.
Bukankah orang yang mengatakan lisannya muslim, belum tentu hatinya muslim??
wah sekarang aja dah banyak...orang yang berKTP islam, tapi sama sekali ga pernah sholat..puasa dan semua perintah2 agama. Nah loh....bagaimana coba mengatasinya?
Dan..kenapa juga coba, ada orang islam yang bangga dianggap teroris? yang bangga bisa ngebom? Ya Tuhan..apakah dunia ini benar2 sudah miring ya.......????
Islam itu Indah...sangaaaaaaaaaaaaaaaatttt indah... Damai. menentramkan. Sejuk. Dan islam itu luas. Sangaaaaaaaaaaaaaaaaaaat luas.
Sebegitu indahnya..membuat semua orang berlomba-lomba ingin menjadi terbaik bagi-Nya...
dengan jalannya masing-masing...
itu artinya...kita hanya ingin memberikan yang terbaik bukan? biar dipuji oleh-Nya.biar IA tersenyum pada kita. Biar bisa berdampingan dengan kekasih-kekasih-Nya?
itu kan yang kita mau?..Berada disurga-Nya. Jadi mari kita lakukan yang terbaik yang mendamaikan dunia ini. yang mebuat kita tersenyum dan orang lain tersenyum..itu akan lebih indah..sangaaaaaaaaaaaaaaattt indah.
hah..sedih rasanya...melihat ini semua..sedih islam selalu dipersalahkan..semoga benar doa orang-orang yang terdzolimi terkabulkan doanya.aamiin..
ALLAH damaikanlah bumi ini...
kemaren-kemaren..saat belajar OOP, seneng banget rasanya..terus tiba-tiba kepikiran.... ah saya mau mendalami pelajaran ini ah..sepertinya saya menyukainya, dan sepertinya menyenangkan, banyak ngedesainnya..seneng rasanya kalo nge-desain... beberapa minggu kemudian dapat pelajaran PHP, bikin web. Wah kayaknya seru juga..kemudian kepikiran lagi...ehhm..kayaknya saya lebih suka pelajaran ini deh...kayaknya desainnya lebih seru..saya akan mendalaminya.
Nah loh, sebenernya saya ini suka yang mana..binyun..setiap dapat materi baru yang menyenangkan, jadi pindah hati.. Apa karena kedua-duanya diajarkan dengan orang yang menyenangkan ya... ah seandainya dosen-dosen semua seperti mereka...kedua bapak 'itu' punya cara-cara masing-masing..tapi sama-sama menyenangkan ..dan sama-sama memotivasi, dan sama-sama tipe 'bapak-bapak banget' yang 'ngemong anak-anaknya untuk bisa.
semoga suatu saat bertemu mereka berdua lagi...(^_^)
Dan akhirnya saya hanya hanya mencoba untuk mengerti... Kata-kata ini tiba-tiba terlintas dalam pikiranku...dan entah mengapa begitu kuat ingin sekali kutuliskan.. Aku merindu..merindu semua yg membuatku tertawa..rindu dengan segala yang membuatku tenang..Aku rindu.. Dan akhirnya aku hanya bisa menanti.. Dan inilah aku..i'm back.. sejauh apapun aku melangkah..sejauh apapun aku ingin merubah..nyatanya inilah aku.. mungkin sebaiknya memang beginilah aku. Dengan segala kediamanku, dan sikap tak peduliku..misterius..kata mereka. Dan memang beginilah aku. Dan sepertinya aku harus menyesuaikan diri..mengerti tentang diriku..mauku..dan aku akan mencoba untuk merubahnya, ya mulai saat ini ..kubiarkan diriku apa adanya..karena memang beginilah aku. Toh akhirnya, semua akan pergi...seperti biasanya. Karena memang aku tak bisa. Tak bisa seperti kalian. Karena memang beda. Dari awal, kita memang sudah beda.. dunia kita beda.. ya..saya baru menyadari semua itu.. Entah dimalam keberapa aku merenung.. dan merasakan bahwa kita beda.. Kau, aku, kalian...kita tak sama. Apapun yang kau pikirkan..ternyata tak sama. Dan mungkin akupun harus mempelajarinya..karena toh aku hidup dengan kalian, walaupun terkadang ku merasa aneh. Mulanya kupikir kalian aneh, dan aku benar..namun setelah apa yg semua yg kualami...kulihat..bertahun-tahun..hidup terabaikan..berjalan diatas alam...kembali melihat yang telah lalu-lalu. kusimpulkan, walau masih dengan sedikit keterpaksaan..karena masih juga menganggap bahwa aku benar.. mungkin aku yang salah.. akulah yang 'miring' ( mungkin). saya pernah membaca sebuah artikel..entah dimana saya lupa..tapi begini katanya. " jika kau melihat orang-orang disekitarmu miring dan kau lurus, berarti sebenarnya kitalah yang miring dan merekalah yang lurus, karena kita hanya melihat dari sudut kita sendiri". Dan saat ini mungkin akulah yang miring..ya..setelah sekian lama kuanggap dirikulah yang lurus dan mereka miring. Mungkin...walaupun memang sulit untuk merubahnya, karena saya masih merasa pada jalanku. atau.................memang aku yang begini?, "terlalu pendiam" ..mungkin. yang kadang kediamanku dianggap 'sombong', 'egois', 'terlalu serius'. tapi beginilah aku, dan jika kupaksakan untuk berubah..aku merasa jadi bodoh..bukan diriku..dan...kaku..dan akhirnya justru aku yang tersiksa..karena memaksakan untuk mengikuti kalian.
Okay, saya memang tak suka jalan..seperti kalian. saya pula tak pernah merasakan kerinduan yang sangat terhadap keluarga, seperti kalian..yang menangisi ibu kalian karena lama tak jumpa. Aku tak merasakan itu. atau...bercanda, dan tertawa terbahak-bahak..saya tak bisa. atau berkumpul membicarakan sesuatu yang..tak penting. Bukan begitu, juga tak terlalu begitu sebenarnya, sejujurnya mungkin saya sebenernya menyukai kebersamaan..saya suka berkumpul dengan kawan. Tapi, dengan cara berbeda.. berkumpul karena ada satu ikatan kebersamaan, karena pernah merasakan nasib yang sama, penderitaan yang sama. Seperti halnya saat saya berada di komunitas 'itu'. sebut namanya 'dims', karena aku suka menamainya seperti itu. ya..saya senang dengan orang-orang yang berada disana, berkumpul bersama, jalan-jalan bersama, dan akan sangat merindukan karena lama tak jumpa. dan sampai kinipun aku sangat mnerindukan mereka...bahkan terkadang kuanggapo mereka,dims, lebih dari saudara..merekalah keluargaku. Karena kami pernah berjuang bersama, kami merasakan kesulitan yang sama... kami pernah sakit bersama...disitulah keindahan..yang mengikatku untuk tak melupakan mereka. Dan kuakui..aku bisa ceria bersama mereka, aku mampu terawa terbahak-bahak dengan mereka, sekedar berkumpul dan berbincang-binacng hal sepele, terasa begitu mneyenangkan.. karena kami dulu pernah dalam satu penderitaan. Dan belum kutemukan lagi, yang seperti mereka.. Serasa yang lain hanya memikirkan..kesenangan..hanya bersenang-senang..dan aku tak bisa..
Tuhan..ehm tidak..ALLAH..dan berikan aku kekuatan untuk memulainya... Ajari aku..ajari aku bagaimana caranya..karena tak selamanya aku bersama'teman-temanku'..
Malam ini tinggal sendiri dilab..sepi euy..kupikir masih ada temen dilab..pas nyadar..eh ternyata tinggal saya sendiri (kemana aja bu..), saking konsennya kemonitor, ga nyadar semua anak dah pada pulang( ampyun deh cueknya..)..
Btw, ngomong-ngomong nih..saya dah lama ya ga nulis..semenjak lulus kuliah. Sebenernya sih masih tetep nulis..tapi di buku harian..itu juga dah bolong-bolong. Menulis seperti ini jadi mengingatkan saya jaman kuliah dulu.Waktu masih aktif dikampus..Kembali saya membuka lembaran-lembaran tulisan saya. Saya baca-baca lagi, terus bergumam, kadang tertawa sendiri.." bisa ya saya nulis seperti ini..". Namanya mahasiswa, idealismenya masih kenceeeeeeeennng banget( dan smoga sampai sekarang..dan nanti..aamin). Saat bersama kawan-kawan rasanya hati ini bergemuruh, ikut terpacu, semangatnya luar biasa, dan jujur saya merindukan rasa itu. Rasa saling memiliki, rasa perjuangan, rasa saat tanganku dingin karena hati tergetar. Saya rindu. Saya rindu masa-masa itu.
Dulu tangan ini rasanya ingiiiin terus menulis, sekarang, kenapa jadi mandul gini.. Memulai lagi pun karena terpacu kata-kata salah satu dosen saya. Saya jadi merasa malu. Rupanya mungkin saya terlalu malas selama ini.
Sepertinya hidup memang perlu selalu ada yang mentrigger. Tidak cuma sekali... Apapun... Benar, belajar itu takkan pernah berhenti..terkadang kita lupa bahwa manusia tempatnya lupa. Sepandai-pandainya orang..sealim-alimnya manusia..jika tidak lama mendapat trigger..hampa juga rasanya..lupa pula akhirnya. Suatu saat tetep ada yang bocor..apa lagi dalam lingkungan yg tidak mendukung.
Mendapatkan sebuah trigger tidak hanya dengan mencoba mencari pembalajaran lagi..ato siraman hati...tapi dengan berada dalam lingkungan yang mendukung, keadaan kawan-kawan yang mendukung pun juga bisa menjadi pengingat kita tiap harinya.... Saya berkata demikian.karena saya merasa saya sedang mengalami hal itu. Saat saya berada pada lingkungan yang "baik" dan orang-orang yang "baik" pula..tanpa sadar saya akan bersikap dan membawa saya kearah baik pula. Dan saat saya berada pada lingkungan yang "biasa-biasa" saja. Saya merasa kehilangan sesuatu. saya merasa jadi lain..ada kehampaan tiba-tiba. Dan saya rindu akan kedamaian.
Satu hal lagi yang membuat saya tiba-tiba tersadar. Hal ini pun ternyata terjadi pada penampilan..saya merasa beda dengan penampilan yang "kebiasaan orang gunakan". Saya merasa tidak bisa mengendalikan diri saya. Dan saya akan kembali normal saat saya kembali dengan "pakaian saya". Benar kata guruku dulu " ..kita akan terjaga,dan tanpa sadar akan menjaga diri sendiri dengan menggunakannya..sikap dan tingkah lakumu akan terjaga..".
ya! dan kukatakan beribu-ribu kali..ya! itu benar!.saya merasakannya..Dan kalo boleh jujur, saya merindukan diri saya yang sesungguhnya..saya benci dengan "penampilan sekarang". Walaupun 'mereka' bilang " wajar-wajar saja..". Tapi saya merasa asing..Saya kadang lupa dengan diri saya. Saya kadang lupa untuk mengontrol diri. Saya akan kembali " sumringah, damai" saat sore menjelang, karena saya bisa melepaskan pakaian besi ini. saya merasa kehilangan sesuatu, kehilangan aura itu. Dan saya rindu ingin kembali.
Setan memang pandai merusak orang..setan memang pandai mencari cela...Bertahun-tahun saya mempertahankan diri. Dulu saya bahkan bisa menentang sapapun, bahkan jujur orang tua saya sekalipun karena kain ini..yang membawaku kedamaian. bahkan mereka semua mengatakan saya "keras". dan saya tak pernah peduli. Tapi apa sekarang..suara saya bagai tertelan bumi. Suara saya tercekat untuk membangkang. Dan saya sedih tak ada satupun yang berada di belakangku..tak ada satupun yang membela. Dan aku hanya bisa terdiam karena realita. Saya teringat akan hari itu, saya hanya bisa menangis, entah mengapa hati ini terasa sakit..air itu tiba turun, tak tertahankan karena sakitnya saat peraturan itu di umumkan. Saat saya mencoba untuk memberikan pengertian pada ' orang sok tau' itu, dan rekan-rekan saya hanya membisu, tak ada yang bersuara, tak ada yang membela. Saya sakit. Saya kecewa..! bahkan kepada mereka. maaf..ternyata kita memang hanyalah sebuah 'budak'. Ternyata kita belum merdeka...kita masih dijajah. Namun teringat kemudian kata pakde saya, orang yang menjadi tempat saya mencari solusi dikala saya ada masalah. Orang yang kuharapkan kelak saya bisa mendapatkan seseorang seperti dia.
"..jika untuk mempertahankan nyawamu...maka kau boleh melepasnya..tapi niat dihatimu tetap ada..dan jika bahaya itu telah hilang..kembalilah pada jalanmu..."
Dan beginilah hidup kawan.... semua butuh perjuangan. Dan semoga Tuhan memaafkanku, memaafkan kita. Dan semoga hari itu akan tiba. Saat kebebasan ada ditangan yang benar. Saat semua orang tersadar. Saya percaya. Hanya tinggal menunggu waktu. Maafku buat adik2 ku kelak, jika saat ini saya tak mampu memperjuangkannya. Tapi saya yakin, suatu saat akan ada perubahan..Hingga 'setan'setan' itu pun menangis.
Saya akan kembali..dan ini hanyalah sementara...Bismillah..demi untuk sebuah perjuangan.. Bismillah..Tuhan..bantu saya, dan kawan kawan saya...mereka yang dikekang..mereka yang terdzolimi... Engkaulah yang memilki kekuatan..dan Engkaulah raja segalanya..saya percaya kepadaMU.
Wuiiiih...rada binyun waktu disuruh nulis tentang OOP, rada berat soalnya.. (-_-)
Tidak seperti biasanya...tapi coba sajalah…
Pasti binyun jugakan apa itu OOP??makanan apaan tuh...Otak-Otak Pindang???
Ehmmm..saya coba sedikit menerangkan dengan caraku. Kalo ada yang salah mohon maaf..karena saya juga masih belajar.. Saya hanya mencoba untuk sedikit berbagi dengan apa yang sudah saya dapat..jadi, mohon maaf banget kalo ada yang salah.
okay..mari kita mulai...
OOP singkatan dari Oriented Object Programming...
ehm, jadi gini...OOP itu menurut penangkapanku adalah sebuah teknik pemprograman..
dan kali ini saya menggunakan bahasa java, bukan bahasa jawa loh ya...(^_^)
Gini,saya mau nulis-nulis di OOP, mau ngobrol di OOP, mau buat nerangin sesuatu di OOP... itu pake bahasa java... Sebenernya sih pake bahasa yang lain juga bisa..tapi,salah satunya dengan bahasa java ( sementara saya baru tau pake bahasa ini).
Okay, biar enak kita langsung praktek sajalah.. Begini..misalnya saya mau bikin program sederhana penjumlahan a dan b.
Pertama, install dulu aplikasi netbeans-nya (bisa diunduh di http:netbeans.org), di aplikasi ini tempat kita kerja.
Terus, setelah masuk ke netbeans klik file dan pilih new project, pilih java application kemudian next. Di Project Name tulis nama proyeknya, misal tulislah namanya 'Matematika'. Jangan lupa dibagian bawah layar New Java Application ada tulisan Create Main Class dan Set as Main Project, pilih yang Set as Main Project, kemudian kilik finish. Nah , terus setelah itu kilik kanan Matematika, pilih New,Java Class. kemudian buat nama kelasnya, di Name Class semisal tulis nama kelasnya 'Hitung', nama Packages-nya 'Aljabar'. lalu klik Finish.selasai…dan siaplah kita beraksi di kelas ‘Hitung’ ini.
Biasanya kalau para dosen dan kawan-kawan serta rekan-rekan yang lain menerangkannya dengan system objek misal sepeda, mobil dan lain sebagainya, karena memang namanya saja pemprograman berorientasi object. Tapi disini, Saya mau coba cara lain dengan menggunakan system ruang kerja..(ga papa toh..). moga-moga aja nyambung…aamiin..( koreksilah saya jika salah)
Misal tadi saya mau buat pertambahan a dan b..disini kita akan membuat dua kelas atau gampangnya sebutlah dua lembar kerja..di lembar pertama saya akan membuat rumus perhitungannya..dan dilembar kedua adalah tempat untuk melakukan aksi perhitungannya. Istilahnya gini, ada dua ruangan, ruangan pertama adalah tempat saya menyimpan alat-alat, rumus-rumusnya,cara kerjanya atau istilahnya gudangnya ( kelas ‘Hitung’), ruangan kedua tempat saya bekerja (kelas ‘HitungBeraksi’). Nah, kalo saya mau bekerja ,saya akan mengambil alat-alat yang sudah disediakan di gudang(kelas ‘Hitung’). jadi, kelas pertama adalah gudangnya , kelas kedua adalah tempat kerjanya. Begitu..semoga bisa dipahami….
Terus, kalopun mau bikin kelas lagi buat perhitungan yang lain dan peralatannya ada dikelas pertama, kita bisa kok pake peralatan gudang kelas pertama tersebut, kalo memang ada hubungannya. Begitu...smoga tidak menyesatkan..
Okay, kita kembali ke netbeans….tadi setelah masuk ke class ‘Hitung’ ( yang tadi kita buat… ). Kita tuliskan rumus perhitungannya..istilahnya kita siapin peralatan apa aja yang akan kita sediakan di tempat ini buat mensupport kelas-kelas lain yang akan melakukan perhitungan.
Contoh :
public class Hitung {
inthasil;
void pertambahan(int a, int b){
hasil = a+b;
System.out.println("Hasil pertambahan "+ a + " dan " + b +" adalah "+hasil);
}
}
Ket:
· void pertambahan(int a, int b){ -----> ini maksudnya pertambahan nanti akan terdiri dari dua angka yaitu variable a dan b, kalo mau melakukan pertambahan lebih dari dua, ya..tambahin aja lagi variabelnya jadi a,b,c..dan seterusnya
· hasil = a+b; -----> ini adalah rumus pertambahannya
· System.out.println("Hasil pertambahan "+ a + " dan " + b +" adalah "+hasil);
-----> maksudnyaini adalah cara untuk menampilkan hasilnya nanti seperti apa.
Nah, Gudangnya dah jadi, kita sudah menaruh rumus2 dikelas ini..terus kita buat ruangan tempat kerjanya, kita bikin kelas baru, misal nama kelasnya‘Hitung Beraksi’. Sama seperti bikin kelas ‘hitung’, kilik kanan Matematika, pilih New, Java Class. kemudian buat nama kelasnya, di Name Class tulis nama kelasnya 'HitungBeraksi'. nama Packages-nya'Aljabar' ( dalam satu gedung yang sama). Okay bos..terus buatlah apa yang mau kita kerjakan.
Contoh:
public class HitungBeraksi {
public static void main(String[] args){
// Membuat object (membuat nama kerja)
Hitung mtk = new Hitung();
/* memanggil atribut dan memberi nilai */
mtk.pertambahan(20, 10);
}
}
Ket:
· Hitung mtk = new Hitung(); ------> disini maksudnya kita punya kerjaan diruang ‘HitungBeraksi’ namanya mtk, dan mtk ini kerjaan baru (new) yang akan pake peralatan yang sama di kelas ‘hitung.
· mtk.pertambahan(20, 10); ------> Disini maksudnya pekerjaan mtk adalah pertambahan 20 dan 10. Kalo semisal mau melakukan pertambahan lebih dari dua, misal 20,10,50..dst, liat dulu di gudang kelas ‘hitung’ ada rumus yang menyediakan pertambahan itu ga..kalo ga, ya ga nyambung….
· Catatan: setelah melakukan satu kegiatan jangan lupa diakhir diberi tanda (;), artinya satu perintah selesai.
Terus,setelah itu dijalankan, caranya klik kanan kelas ‘HitungBeraksi’,pilih ‘Run File’. Tunggu..dan akan keluar hasilnya seperti ini =
run:
Hasil pertambahan 20 dan 10 adalah 30
BUILD SUCCESSFUL (total time: 3 seconds)
Okay bos…selesailah pekerjaan kita sampai disini. Begitulah saya memahami proses kerjanya OOP. Ini hanyalah sebuah contoh sangat sederhana membuat sebuah program menggunakan java. (^_^)
Selamat mencoba kawan! Mari kita belajar bersama …….(^_^)
Saya masih juga tidak mengerti dengan diriku..mengapa begitu sulit sekali mengendalikannya...
padahal jelas aku tak mengingikannya..aku bahkan sangat membencinya..aku ingin membuangnya jauh-jauh..
aku benci..benci..mengapa masih saja terus hadir..bukankah aku sudah memintanya padaNya..tolong hilangkan..lenyapkan..karena sungguh aku tak menginginkannya..
Aku benci dengan diriku yang demikian..mengapa?mengapa dia harus hadir..hadir dalam tubuh ini..siapakah sebenarnya aku..mungkinkah ada sosok lain dalam diriku..sapa dia..?? kenapa dia tiba-tiba datang dan mengganggu ..kehidupanku yang mulai tenang..
mungkinkah aku memliki pribadi ganda..??
ALLAH..aku tersiksa..dan aku menginginkan diriku yang lain..diriku yang sebenarnya..diriku yang ingin menyayangi..diriku yang tenang..diriku yang saat ini..diriku yang sesungguhnya yang kuinginkan..aku ingin diriku yang dulu..diriku yang menyenangkan..diriku yang mampu kukendalikan...
Mengapa?..dan haruskah kukatakan maaf pada setiap orang yang berurusan dengan diriku yang bukan diriku..haruskah kujelaskan bahwa itu bukan diriku..di jaman ini..ada kah yang percaya..dan adakah yang melihatku..Tuhan benarkah ini..?? atau memangkah hanya diriku saja sendiri yang demikian???yang tak mampu mengendalikan sifat buruk ini..??.
Sampai kapan pun aku akan terus berusaha, karena niatku baik..aku tak ingin menyakiti siapapun..apapun...
Tuhan..hanya engkau yang tahu ..apa yang kuinginkan ..apa yang ada dihatiku..
maka Tuhan..tolonglah aku..berilah aku kekuatan..dan tolonglah kendalikan aku..ingatkan aku..dan besarkanlah hatiku..
kawan..ayah..ibu..saudaraku...sungguh aku sangat menyayangi kalian..lebih dari hidupku,...sungguh..dan aku menginginkan kalian..
Hanya maaf..aku hanya tak mampu mengatakannya. Sungguh..saat aku berbuat jahat kepada kalian..saat aku bberkata yang tak kalian inginkan..( dan sesungguhnya akupun tak menginginkanya)sungguh itu bukan aku..hatiku berteriak menangis menolak menentangnya..karena raga ini ada lain yang mengendalikannya..
Sungguh..karena aku menyadarinya secara penuh..saat aku berkata jahat kepadamu, kepada kalian..saat raga ini begitu menyebalkan..sungguh dalam hati aku berteriak.." apa yang telah kau lakukan...hentikan..hentikan..!!"..tolong aku ..itu bukan aku..kukatakan..itu bukan aku..
kalian tau...dan aku hanya bisa menangis setelahnya..menangis menahan sakit apa yang telah 'ia' perbuat..dan akhirnya aku hanya membenci diriku..dan aku tersiksa. tersiksa bertentang dalam hatiku..perih..sakit...dan aku hanya bisa menangis...karena aku tak tau apa yang harus kuperbuat setelahnya..karena semuanya telah terjadi...
karena semuanya akan sulit untuk mengembalikannya lagi..itu tak mudah..aku hanya berharap semua ini segera berakhir.. dan mampu mengembalikannya...mengendalikannya.
Tuhan..bantu aku...
Panggil namaku Muna. Seorang manusia berkelamin wanita. Aku hanyalah manusia biasa, yang berusaha untuk menjadi diriku, mencoba menjadi baik dan disayangi. Tak ada yang istimewa sebenarnya dari seorang Muna, biasa saja. Simpel dan tidak berlebihan. Hanya seorang gadis berwajah standart. Tinggi sedang-sedang saja, wajarnya orang Indonesia. Ok, saya orang Indonesia, tepatnya di pulau jawa disebuah kota kecil dan desa sederhana. Tidak terlalu terpencil karena setidaknya masih ada angkot yang lewat walau harus menunggu dulu sampai 1-2 jam. Tidak terlalu jauh pula dari akses kehidupan kota. Satu kali naek angkot kemudian disambung sekali lagi dengan bis kota kecil. Melewati sawah-sawah dan dua jembatan, dua sungai.
Sampai kini saya masih merasa baik-baik saja dengan kehidupan yang sebenarnya mungkin biasa saja. Tapi akan kukatakan luar biasa, karena saya bisa berkembang, karena saya bisa tumbuh, dan yang pastinya saya masih diberi hidup..... Merasakan saya tumbuhpun merupakan suatu yang luar biasa. Dari yang saya yang masih bertubuh kecil lambat laun berubah menjadi dewasa, dari pikiranku, cara bermainku. Tingkah lakuku yang kanak-kanak, sedikit-sedikit berbeda jadi lebih tenang, lebih luas dan bisa mengendalikannya. Seperti saya mampu mengendalikan jalanku, mauku, dan dunia yang kuinginkan. Dari saya yang takut-takut ingin selalu di temani dan tak tau apa yang harus di lakukan sampai saya berdiri sendiri dalam lingkunganku. Saya ada dalam sebuah komunitas, menjadi bagian yang mengisi dunia. Dan bisa saya katakan... "saya bangga dengan diri saya". Silahkan mungkin anda mengatakn congkak..ehm tapi itu bukan kesombongan.tapi sebuah penghargaan akan diriku. Karena memang saya bangga dengan diriku..saya mencintai diriku.
Kadang saya tidak mengerti dengan segala sesuatu yang berjalan dalam hidup ini. Bertahun-tahun saya hidup, namun saya merasa begitu banyak waktu yang terbuang. Serasa sia-sia. Seharusnya bisa lebih baik. Apa yang sudah didapat?. Sekolah bertahun-tahun...pelajaran yang sama diulang-ulang, namun tak juga mengerti. Sebenarnya sapa yang salah?. Patutkah saya menyalahkan diri saya sendiri, jika hal yang sama terjadi pula pada kawan-kawanku? Mungkin saya tidak sendiri. Tapi bisakah kita mengejar ketertinggalan itu...Saya tidak bicara asal. Tapi saya melihat fakta. Seperti saya melihat rekan-rekan yang usia mereka tak jauh terpaut dariku...mereka sudah jauuuuh melangkah. Saya merasa semakin kecil. Apa yang membedakan kita? saya dan dia, mereka sama-sama manusia..sama-sama terlahir dari rahim ibu, sama-sama ciptaanNya, sama-sama makan nasi, sama-sama orang indonesia(di indonesia)...bahkan kadang mereka kehidupan ekonomi dibawah dariku..mungkin kita...apakah takdir..?Apakah memang sudah demikian?Apakah memang mereka tercipta untuk menjadi profesor-profesor dunia?..Kalo begitu saya patut iri..kenapa saya tidak..ataukah memang saya yang salah. Saya yang tidak memanfaatkan waktu. ya..mungkin sayalah yang salah. Bagaimana dengan kesempatan...Bukankah itu juga berpengaruh..saya hanya tak mendapatkan kesempatan. Saya pernah mendengar hal ini dari seorang kawan." mereka sebenarnya tidak pintar...tapi beda kesempatan saja". Entahlah..hanya saja saya begitu merasa iri dan takut...Saya seharusnya mungkin bisa lebih baik.
Lingkungan. Ya..salah satu yang mungkin mempengaruhiku. Dulu...saat lingkunganku menurut saya mendukung, saat semuanya berjalan normal...saya mampu berprestasi lebih dibanding dengan yang lain. tapi saat ini? apa yang sudah kuhasilkan? NOl besar...tak ada apa-apa. dan saya bukan apa-apa sekarang. Saya bahkan berlari terseret-seret mengejar yang lain. Saya telah tertinggal jauh.Walau terkadang saya menyalahkan keadaan yang telah membuat saya demikian( berubah). Terkadang begitu marah dengan semua yang telah terjadi. Tapi apa yang bisa saya lakukan? semua sudah terjadi. Masihkah ada waktu untuk merubahnya?..mungkin masih. Dan mungkin hanya saya sajalah yang bisa merubahnya. Walaupun mungkin sebenarnya sudah terlambat. Tapi saya sudah terlanjur berada disini. Di tempat saya sekarang berdiri. Di lingkungan yang menuntut saya menjadi lebih. Dan saya masih akan terus mencoba...walau sulit..tapi inilah konsekuensinya dari apa yang telah kulakukan..ada sebab dan ada akibat..siapa yang melakukan maka dia yang menanggungnya. Saya bahkan tak tau sampai kapan saya akan hidup...masihkah ada waktu untuk mencapainya. Mampukah saya mengejarnya?. Dan saya harus memperbaikinya. Mungkin tak sempurna, tapi apa salahnya saya mencoba. Dan saya hanya berdoa , memohon segala kemudahanNya. Bismillah... Saya ingin menjadi 'baik' lagi. Pikiran dan segala yang terjadi di sekitarku, segala yang mungkin akan menjadi pengganggu, segala yang mungkin terjadi lagi, sayalah yang mengendalikan..apakah baik atau tidak. Bismillah..Tuhan saya mohon pertolonganMU.
pagi semuanya..hari ini kumulai hariku dengan belajar(lagi..)ya..every day is belajar. seperti pagi ini berangkat menuju lab dengan perasaan deg2an karena akan memulai suatu pembelajaran baru, suatu yang bener2 baru kudapatkan.. dan semuanya berhubungan dengan otak...saya takut..tapi saya harus mencoba. Sebenernya saya suka dengan pelajaran ini. Dan sebenernya dulu saya menginginkan pelajaran ini, dan saya tak terbayangkan bisa menyentuh pelajaran ini, karena dulu saya merasa sepertinya saya tidak mampu, karena basic saya bukan dibagian itu. Tapi hari ini hingga hari2 berikutnya saya akan berkutat dengannya, dari pagi hingga malam.
sekilas kata2 pengajarku "......nah dipastikan masing2 komputer sudah terinstal paket tracer 4 ato 5, ujian chapter semua online.... ".
saya hanyalah seorang anak manusia yang mencoba mencari jati dirinya. Mencoba mencari yang terbaik, terbaik bagi dirinya, terbaik bagi orang2 yang ada di sekitarnya, dan terbaik buat semuanya. Aku hanya ingin menjadi anak baik...anak yang disayangi oleh kawan2nya..anak yang bermanfaat buat semuanya. dan aku hanyalah anak yang mencoba untuk mengerti semuanya..mengerti akan dunianya, mengerti segala yang di lakoninya..Dan aku hanyalah anak yang coba untuk dimengerti....dan hanyalah inilah aku..yang berdiri disini memandang semuanya.
Akhirnya aku mampu merasakan semuanya, semua rasa yang mereka rasakan, yang kata mereka indah. Tapi bagaimana kau mampu mengontrolnya. Ya....hanya kau yang mampu menahan segalanya. Indah memang, namun terkadang menyakitkan. Semua datang begitu saja, tanpa terduga dan kau ingin terus berada dalam surga sedetik itu. Manusia hanyalah manusia dan dia bukan malaikat. Tuhan punya arti memberi rasa itu. Memberi semuanya. Saat pikiran mulai menyatu dengan hati. Aku kini telah dewasa. Usiaku mungkin tak muda lagi seperti saat dulu. Dan aku tak mungkin menghindar. Dan berapa lamakah aku akan bertahan. Bertahan dengan kehidupanku. Merasakan dunia. Merasakan dan melakukan hal layak yang dilakukan oleh seorang manusia. Haruskah kulakukan dengan semua hal, segala yang kupegang yang kunamakan dengan nama " prinsip". Ya.. aku hanyalah seonggok daging bernama manusia. Seonggok yang tak berarti apa-apa. Kini ribuan rasa berkecamuk dalam dadaku, kadang terasa sesak. Sangat sesak, kadang kumerasakan haru, dan rasanya aku ingin menangis, sepertinya rasa itu menyatu. Dan ada kerinduan disana. Kerinduan akan kebersamaan, kerinduan yang seharusnya tak ada, jika kuingat adanya Tuhan. Ya ...selingsing-selingsing kecil bertebaran dihatiku...senandung lagu yang terdengar sendu terasa indah, bagaikan dunia tiba-tiba berubah. Aku terpesona. Saat senyum mulai serasa manis.
Apakah ini yang kau sebut dengan " Cinta"?. Semudah itukah..?. ah bukan..ini hanya sekedar bunga hati. ya bunga hati, ibarat bunga tidur yang hanya sesaat, karena hatiku pun hanya berdebar sesaat, mengagumi tanpa menginginkan. aku mungkin naif, jika aku aku tak ingin sekedar bersama " sesaat". Dan bukankah itu yang dinamakan "setan" dalam mata Tuhan..? sulit untuk membedakannya. karena kusadari ini benar-benar manis. Seorang yang berbeda dengan diriku begitu indah dimataku. Sangat indah. bagaikan tak ada manusia selain dia. Diantara ribuan manusia berkecamuk dimataku dan hanya dia yang terlihat. Mataku nakal betul. Mencari-mencari sedang hatiku memberontak. Kurang ajar. Aku merasa lebih indah. Sebagai wanita aku merasa begitu manis. Sangat manis. Saat kusembunyikan senyum terbaikku. Dalam- dalam kusimpan. hanya sejentik cekung dipipi. menyembunyikan rona merah diwajahku. bersembunyi. ah..aku benar-benar merasakan keindahan. Aku merasa sebagai Wanita. Sebagai seorang perempuan. Inikah aku?. Inikah satu bagian episode yang terasa bagaikan kopi susu manis?. permen coklat yang kukulum tak ingin habis ?. ya...permen coklat dalam kehidupanku...hanya datang untuk sesaat. Satu permen akan habis, dan akan datang lagi suatu saat nanti.(^)_(^)....
(09:55;TA15B+;050907; maafkan aku Tuhan...)
Hari ini aku merasakan hal yang teraneh dalam hidupku, walupun aku sering mengalaminya . Ya...kesepian ..rasa kesepian yg nyeri melandaku, selalu saja seperti itu. Dan itu adalah hal yang paling menyakitkan. sangat miris. Dan aku tak sanggup untuk bergerak, walau sekedar melakukan kegiatanku. aku terasa begitu sendiri. dan hatiku miris bagai ingin menangis,namun tertahan. Aku tak sanggup menahan. Hanya mampu bertahan. Bertahan untuk mencoba kembali normal. Mencoba untuk kembali, untuk normal. Dan aku sadar siapa aku?. Lalu perasaan kerinduan akan semuanya menyelimuti seluruh hatiku.
Aku ingin semua kembali apa adanya. Aku ketakutan , itulah yang terjadi saat aku mulai merasakan sepi ini, ketakutan akan perginya mereka, semua yang aku miliki, semua yang aku sayangi, semua yang aku rasakan bahagia, dan aku tau tak selamanya memiliki mereka. Aku tak mau kehilangan... aku inginkan semua ada. Aku ketakutan , ketakutan untuk merasakan sepi lagi, ketakutan untuk ditinggal sendiri lagi. ketakutan untuk tak merasakan bahagia lagi, ketakutan untuk tak tertawa lagi. Aku takut..... aku takut kehilangan. Aku takut.. untuk pergi, untuk mereka pergi, takut mereka membenci dan jauh.
Seandainya waktu abadi, seandainya tak ada perpisahan, seandainya tak ada putaran waktu, dan seandainya tak ada kepergian , dan seandainya tak ada kematian, dan aku ingin begini.
Aku tak ingin berubah, aku takut kembali ke masa lalu, kembali kemasa sendiri, kemasa siksa batin dan teriris. kembali kepada menangis batin...tidak!!
Aku tak ingin menangis lagi, aku tak ingin merasa sakit lagi. Aku tak ingin sendiri, dan aku tak ingin membenci. Aku tak ingin menyakiti, dan kutak ingin menjadi gila, gila dengan semua kesepian, aku tak ingin malam, dan ku tak ingin kelam,ku ingin mentari dan pagi, ku ingin senyum dan bahagia, ku ingin canda dan tawaku, ku ingin semua yang pernah kusayangi, ku ingin mereka.. dan kuingin pagiku..(020407;22:15; TA 15 B)
Perkembangan teknologi yang semakin maju, bukannya membuat hidup semakin ringan. Yang terjadi justru menambah beban hidup tiap manusia. Lihat saja dengan adanya teknologi-teknologi terbaru yang katanya bisa meringankan hidup, membantu manusia dengan kecanggihan teknologi, justru hal ini akan membuat manusianya semakin komsumtif dan berusaha selalu bersaing. Contoh, dengan adanya perkembangan teknologi HP. Setiap manusia ingin memiliki Hp yang semakin canggih dan orang akan merasa ketinggalan jaman kalalu ga make HP. Padahal dulu juga ga ada HP baek-baek aja tuh. Ga ada AC di rumah juga tenang-tenang aja , ga punya kendaraan sendiri juga santai-santai aja. Bahkan bisa menyehatkan tanpa itu semua. Lalu, kenapa sekarang seolah tanpa itu semua, hidup takkan berjalan. Orang-orang dulu bisa hidup dengan hanya makan nasi jagung, minum dengan air masak sendiri. Kenapa sekarang sulit?, padahal sama aja. Manusianya aja yang merubah. Nah, kalau gue sendiri? nah itu dia, gue hidup di jaman ini. Dan keadaan gue yang mendidik kita seperti ini. Buktinya anak-anak terdahulu bisa tuh hidup dan bahagia dengan keadaan mereka di waktu itu. Ya waktu itu. Tapi, bukankah sama saja. Jadi kalau gitu, tiap manusia terdidik oleh keadaan bukan?. Berarti bisa saja donk, dia hidup dan bahagia dengan keadaan yang sederhana dan apa adanya dengan didikan dan lingkungan yang sama?. Sayangnya pengaruh Lingkungan dalam perkembangan manusia lebih dominan. Okey, kalalu gitu manusia itu membuat dirinya semakin sullit oleh dirinya sendiri. Kondisi yang membuat dirinya tergantung dengan keadaan. Contoh, sok atuh lihat kondisi di pedesaan. Mereka tetap bisa hidup dan bertahan dengan keadaan yang sederhana. Bagi mereka itu adalah cukup dan mereka bisa aja bahagia. Tapi, beda jika ini terjadi pada manusia yang hidup dikota yang penuh teknologi, dengan keadaan yang sama di desa. Menurut dia kondisi seperti itu adalah kondisi yang menyedihkan. Dan sulit untuk hidup. Nah loh, padahal sama-sama manusia. Dan yang terjadi saat ini parahnya,keadaan yanng serba modern ini dijadikan patokan hidup. kalau ngga ada materi rasanya hidup telah habis.
Okey BAHAGIA!. Bukankah bahagia itu dirasakan oleh hati, diresapi oelh jiwa?. Yang bahagia itu jiwa kitakan?. Dan apa yang yang dirasakan oleh hati itu tergantung dari apa yang dipikirkan oleh tiap manusianya?. Apa yang ada dipikirannya, apa yang ada diotaknya?. So, semua tergantung pikran masing-masing orangkan?. Lalu, apakah bahagia itu semua tergantung dari sebuah materi dan teknologi?. Okey dengan adanya materi hati akan merasa senang, dan itu jelas bisa bahagia. Apakah ini sepenuhnya bisa diterima?. Idealisnya memang ga, iya kan ?. Tapi, apa tiap manusia bisa melewatinya ?. Ada yang tidak, ada yang nggak kan?. So, apa lagi yang membedakan?. Ada tuh orang yang kaya raya tapi nggak bahagia, ada juga yang hidup pas-pasan juga nggak bahagia. Lagi-lagi materi yang jadi biang keroknya. Orang kaya, tapi dia terus merasa kekurang. Orang biasa, tapi dia ga bisa nerima keadaan hidupnnya. Semua tergantung dari apa yang dipirannya. Coba senadainya dia ga mikirin gengsi dan materi. Asal bisa hidup, asal bisa ngejalnin hidup, dan apa yang dimilikinya adalah kekayaan yang sudah cukup. Bukankah ini tidak menjadi beban?. Aaah.... kalalu ngomonign soal idealis, emang gampang, tapi kenyataan ngga sepenuhnya demikian. lagi-lagi semua tergantung dari pikiran.
Okey bicara soal PIKIRAN!. Sekarang apa yang dipikirkan, apa yang dirasakan tergantung apa?. Tergantung apa yang dilhatkan? tergantung apa yang di hati jugakan?. Berarti pikiran juga tergantung perasaan. Tergantung HATI. Lalu apa yang ada di hati? IMAN! itu dia!. Basi ya...?. Tapi, kenyataannya emang gitu ko, ga bisa ngelak yang namanya iman. Mentok-mentoknya juga ke imankan?. Dan kalau dirunut emang ujungnya tegantung dari iman tiap-tiap manusianya. Ini dasar yang paling kuat.Dan ini bisa mengendalikan pikiran, rasa, dan jiwanya, hingga rasa bahagia. Apa yang dilihatnya, Iman yang ngontrol. Dan IMAN tergantung dari kepercayaan dan Tuhannya. Tergantung bagaimana Tuhan dan ajarannya. Dan bagaimana ia mendalaminya, iya kan?. Makanya sering kita dengar, " semua itu tergantung iman masing-masing orang, imannya kuat dia bertahan, imannya lemah maka dia punah". So, kalau kembalinya ke iman, mau bagaimnapun keadaannya, bagaimanapun kondisi, dia tetap bisa bertahan dan bahagiakan?. Jadi, ga tergantung dengan materi dan teknologi kan?. ya..hidup ngga akan berakhir dengan sia-sia dan merusak pikiran sendiri dengan iman yang kuat. Artinya setidaknya kita belajar legowo, sabar, dan apadanya. eh, nyambung ga sih. ( 160307; 10:33).
Gw mau cerita. Terserah lu mau denger apa nggak. Ini bukan cerita biasa, tapi ini cerita beneran. Mau percaya apa nggak, terserah lu deh. Tapi gw mau ngeluapin semuanya. Biar plong ati ini. daripada gw stress dipendem mulu. ih amit-amit deh. gw kan masih normal bo!. masih punya otak. dan gw masih idup. gw masih punya rasa , gw masih punya ati. hanya orang bodo kali yang membuat dirinya gila. ih..sia-sia amat tu hidup cuma mikirin yang nggak-nggak, apalagi sampai dipendam. Pertama jelas ini bisa bikin sakit hati. Kedua , bisa bikin kanker hati (eh..bisa aja, kalo sakit hati lu benar-benar berkarat) bahkan lu bisa jantungan(tau deh penelitian darimana). Maka dari itu, gw pengen cerita . Biar cuma tanah, air, bumi, dan langit, yang mendengar juga nggak papa. Yang penting gw mau cerita . Gw ini terlalu bosan. Terlalu bosan!. Bahkan muak, mungkin sangat muak. Mau marah juga bingung sama siapa karena memang nggak ada yang perlu di persalahkan . Yang salah semua ini adalah syetan. Salah syetan yang terus mengganggu pikiran setiap orang, yang menggangu dan menggurui hingga semua menjadi babu. Benar-benar biadab!.
Gw benci, gw benci karena semua orang berubah dan bahkan gw sendiri. Ya.. karena syetan!. gw yakin ko, bahkan yakin seratus persen, kalo gw nih orang baik. Ga hanya gw, tapi semua orang di dunia ini baik, sangat baik. Mereka adalah orang-orang suci yang punya hati. Orang-orang dengan hati yang putih. Gw yakin. Sangat yakin!!.
Gw , mereka, jadi beda, jadi berubah, jadi aneh karena syetan!. Bayangin, bagaimana bisa kami yang suci ini bisa-bisanya makan uang rakyat, bisa-bisanya disaat seperti ini mikiran dana tunjangan, disaat rakyat dan rekan-rekanku yang merana dihimpit kemiskinan dan kelaparan, disaat banjir melanda kotaku, disaat gempa dimana-mana, disaat kerusuhan terjadi dan tak henti- henti. Gw bener-bener ga habis pikir. Ko bisa!. Dimana otak ditaruh!. Kok ya bisa sampai ngotot-ngotot agar PP 37 di sahkan. Benar-benar ga habis pikir!. Padahal kita tahu, dipikir berapa kalipun, ini benar-benar ga masuk akal. Ini gila!gila!gila!. Semua serasa di perbudak dengan uang dan uang sama dengan syetan!. Pantas saja mereka abadi di NERAKA. Sangat pantas!. Bagaimana tidak, aku dan saudara-saudaraku telah di perbudaknya.
Dan gw ga habis pikir lagi, bagaimana bisa kita yang sesaudara muslim bisa saling jotos-jotosan. gw bosan bo! gw bosan denger lagi-lagi ada bentrok sesama muslim. Padahal Tuhannya kan sama. Padahal toh kita sama-sama benci syetan!. AArghkk.....
gw sendiri nih bo ! dah berusaha, berkali-kali berusaha untuk menata hati gw. Menata hati gw, bahkan menutup serapat-rapatnya untuk syetan. Karena gw yakin syetan ga pernah berhenti. Ga pernah nyerah. Mereka itu benar-benar ga tau malu. Muka badak deh pokoknya. Dah di usir jauh-jauh pake dzikir juga, mereka getol balik. Jangankan gw, ustadz gw aja kena hipnotis dia. Gila ga sih!
Yang lebih gila lagi ! guru gw aja bahkan lebih gila. Tuh guru kayaknya benar-benar termakan rayuan syetan. Eh guru gw..?! gw liat di TV ding, ada guru buat mesum ma muridnya. Keparat!!. Syetan bahkan tertawa riang. Ah, tapi gw yakin, mereka sadar ko' kalo tuh semua salah . Karena dasarnya toh mereka manusia suci. Suci dari Tuhan. Karena sebenarnya gw sendiri sadar bo, kalo apa yang gw lakuin ga bener tuh salah. Sangat-sangat sadar. tapi itu dia, kadang gengsi gw kemakan syetan. Dan gw benci!. Benci dengan Syetan!.
Dan sekarang gw tambah geram. ngederin berita baru-baru ini ada ibu yang tega mengahabisi nyawa keempat anaknya dan dia sendiri bunuh diri, hanya gara-gara ngga kuat menghadapi hidupnya yang semakin terhimpit oleh ekonomi. Katanya ngga kuat dengan ekonomi tipis, dengan alasan takut ngga mampu ngebahagiain keempat anaknya. GIla!gila!gila!. bener-bener GILA!. Syetan kayaknya dah berkarat di hati dan jiwa tuh Ibu. Dan sekarang, syetan yang ada di tubuh tuh ibu kini pasti dah berkeliaran mencari mangsa baru. AARGHH...GILA!Syetan mang dah Gila!. (040307)
Aku menangis, saat sendiri, aku menangis dalam hati, aku ingin berteriak tapi itu tak mungkin kulakukan. Kini ku tau, terlalu lama jenuh ternyata tak baik , terlalu lama menyendiri juga tak ada untungnya. Huaa apa yang telah kulakukan. Seharusnya keadaan seperti ini tak akan mengganguku lagi. Karena aku tau, aku sudah biasa menghadapinya. Aah, tapi ini berbeda, ternyata aku tak bisa bertahan, yaa.. walaupun masih kupaksakan akan baik-baik saja. Walau nyatanya ku meringis dalam hati. Semua memang butuh komunikasi, kehilangan waktu adalah penyesalan.
Sekarang disini aku sendiri, duduk seorang diri, dan tak ada yang datang. Dulu, disini tak begini. Disini tak sepi, dan disini selalu ada.. ternyata ku butuh kalian..
Kalian yang unik, kalian yang berbeda, kalian yang menyebalkan, kalian..aah, memang kalianlah yang terbaik, tak ada yang melebihi kalian, dan tak ada yang seperti kalian. Itulah kalian.... terlalu bodoh untuk melupakan kalian.
Hei..dimanakah kalian? Tertidur pulakah?..atau aku yang salah..ya..ini mungkin memang salahku. Seharusnya aku tak lari, seharusnya aku tak sembunyi. Arghk..sudah terlambat!menyesal dan menyesal.
Masih mencoba untuk kembali, seandainya masih bisa. Aku masih disini. Sejak mentari pagi hingga menjelang senja. Aku takkan pergi. Biar kalian mengoceh, biar kalian berkoar. Bahkan sejenak mereka tak bisa. Dulu tak ada kata "itu", yang ada kata "bisa".
Pernah ku pergi ke tempat yang sama, kukira bisa mendapatkan lebih. Kupikir bisa lebih bermakna. Nyatanya aku salah, aku tak bisa, aku tak sama dengan mereka. Karena aku adalah kalian. Kalian menuntut,tapi tak mencaci, kalian marah, tapi tak memfitnah, kalian membenci, tapi tak diam. Kalian dan aku pasti kembali.
Hei...aku disini, tak adakah yang merasakan?, dan datang menemaniku. Bodoh, kenapa aku selalu terlambat?. Kenapa selalu menunda-nunda, pernahkah ini dirasakan mereka?para tetua, para pendahulu zaman?
Heii...disini hampir malam, diruang sempit penuh memory. Memejamkan mata, mencoba membayangkan bahwa aku tak sendiri, disini. Tempat yang dulu penuh tawa, saling mancaci, mencoba untuk berdebat, sakit hati, tempat yang selalu penuh sesak hingga tak muat. Masih..aku masih disini. Didepan layar. Senja semakin menghilang. Satu keajaiban inginku saat kubuka mata , kalian ada di belakangku. Ada disini.
(180207;18:15)
